Еврейский юмор

Человек приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу: — Пан ксендз, я согрешил. — В чём заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея.... Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо! Еврейский юм…

13 лет не ходил у туалет 😱 Мужчина стал как "воздушный шар", он 13 лет не ходил в туалет по большому! Его живот достиг просто огромных размеров! Когда он умер, и дело дошло до вскрытия, все хирурги были в шоке! Из мужч…

Абрам ,ты где так долго был? -У Мойши дома в шахматы играли !! -Ща , а почему от тебя пахнет водкой ???? -А,чем от меня должно пахнуть - шахматами ??? Еврейский юмор

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения. Мендель прикидывается: — Думаете, я знаю, как это делается? — Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам — не дурак…

🍑Как этот канал ещё не забанили в макс? -Пошлые мультики детства -Запретные фотосесси -Видео для взрослых Самый пошлый канал в макс: @ХАХАЧ

Абрам и Сара, вeчеpoм в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной …

–Абрам, я слышал ты женился. С чего вдруг? –Не хотелось ходить по борделям. – А сейчас? –Сейчас хочется! Еврейский юмор

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возл…

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... Любовью занимался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой в…

— Соломон Маркович, что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет. Еврейский юмор

Однажды в еврейской семье. Мама говорит талантливому Жоре: — Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Жора: — Ой! Ну, я могу бросить школу! Еврейский юмор

Бабка на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с мужем не получается. — Бабушка, а лет тебе сколько? — 65. — Бабуль, ну это же превосходно! Бабка почесала затылок и удивилась: — Да? А моя соседка гов…

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сёма! Ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз!? Это через три дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань! От нее будет дохн…

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а те…

- Сёма, ви представляете?! Шота всё больше после того, как я съезжу на дачу, чувствую себя героем романа Александра Дюма «Три мушкетёра»! - Шо ви говорите! И кем? Наверное, Атосом? - Нет. - Портосом? - Нет. - Неужели Ара…

Марик, иди сюда! Иди сюда, мама хочет посмотреть на тебя. Иди, я знаю что ты дома, я слышу твой парфюм. Это запах бесстыжей физиономии... Иди сюда, кусок недоразумения... Иди и расскажи маме иде делася твоя совесть... Я …

—Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? —Да любимый. 3 раза. —Ну и когда же? —Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? —Да, помн…

Яша вернулся домой из командировки раньше срока. К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет... Сара: — Шо, Яша, таки придется всё делать самому? Еврейский юмор

Подцепил мужик как-то тёлочку неплохую Переспали. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под п…

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все оф…